大衛‧賽門◎著 秋涵宇◎譯

對於我們多數人而言,關係帶來了最大的情感自由挑戰。幾乎人人都希望和其他人在

生活中經歷和平與和諧的關係經驗,但往往卻是掙扎於慾望鬥爭中。大多數人嚮往一

個建構在共享利益、開放溝通、互相滋養和熱情的理想親密關係。由於許多人一直無

法創造這種程度的情感聯繫,於是他們決定更努力地「經營」,來製造他們所尋求的

愛。人們經常告訴我,他們正在尋找一段「認真」的關係,但我的經驗是,輕鬆的關

係通常更容易取得、也更持久。

 

掙扎在一段既定關係的人經常抱怨:「我已經明白我們是兩個完全不同的人。」這是

 一個很重要的領悟,因為如果人們相信他們是活在兩個不同軀體的同一個人的話,他

 們很可能會失望。唯有接受「沒有兩個人具有完全相同的需求、期望、信念或意向」

 這個概念才能創造成功的關係。尋找共同點的同時,應誠實面對看法和觀點的差異

這是健康關係的基礎。

 

雖然沒有公式可以證明這適用於所有的關係,但這涉及在你心中的幾個主要原則,它

 們將減少衝突並強化愛的流動。這些原則在友誼和商業關係中是有價值的,在家庭、

 婚姻和親密夥伴關係中也是如此

 

*我的關係是建立在平等之上

建立在不平等之上的關係,可能會存在下去,但永遠不會有所發展。愛是來自看到自

己和另一個自己的結合。儘管經濟能力、教育背景,身體外表或智商上難免會有差異

,但你具有深度且無懈可擊的自我對話必須是:我不在你之上,但也不在你之下,我

們以不同的形式表現,但擁有相同的基礎,因此具有同樣的價值。你可能聽說過梵文

的問候語:namaste。這個語辭的本質是,「我的心念認同你的心念,並且知道它們

成為一體。」在日常的交流中,namaste一詞可被解釋為,願意看到對方的觀點並

承認它是有效的,即使你可能不同意他們的觀點。

 

*我的人際關係是自我反射的鏡子

 如果在一個不和諧的關係中,問問自己,你是如何導致衝突的。在指責對方做了或不

做哪些事之前,先找尋你的心,看看你可以如何思考、如何說、如何做不同的事以改

變狀況。如果你正在尋求更多的關注,你能更注意別人嗎?如果你正在尋求更多的感

情,你能更親切嗎?如果你正在尋求更多的感謝,你可以更欣賞他人嗎?如果你正在

尋找更大的認同,你能更易於接受其他事物嗎?改變他人遠比改變自己困難,而改變

自己也是不容易。將別人視為自我的鏡子,授權自己去改變你所控制的人(你),而

不是對你無力改變別人而感到失望。真正的祕訣是,當你改變自己,你周圍的世界自

然也會改變。

 

*我的關係有改變的空間

 生命本質上是動態的。一切都在不斷變化,包括你的思想、感覺和細胞。我們都在變

化之中尋求某種恆定。我們常常被能提供穩定的關係所吸引,但過於穩定時卻又渴望

衝突。對人們來說十分司空見慣,也就是一般常說的:「你不是我當初結婚的那個人

,」或者「你已不是我初次見面的你了。」雖然這聽來都只是一個指控,但這的確是

個事實。每個人都沿著改變之河前進,兩個人不一定會以同樣的方式、以同樣的速度

改變。唯有從內部改變之門才會打開。接受變化是生活的一部分。人類的進化要求我

們以創造力去適應改變。找出方法讓你的關係能接納並頌揚生命中不可避免的變化,

同時尋求能超越變化領域的連結及承諾。

 

*在我的關係中,我讓過去成為過去

 在每一段關係中,人們經歷衝突或困境,留下殘留的憤怒、傷害或失望。這些過去戰

爭的殘餘物常常被拿來作為下一次爭辯的軍備。「你竟然做了這件事!」「你竟然沒

有這樣做!」帶著過去來到現在升高了衝突,但很少真正幫助我們得到我們想要的。

作出承諾,在處理當前的問題時,不涉及過去的違規行為。在發生分歧或爭論時重提

舊傷口,很少能產生療癒、和解或改變。練習定期為過去做個總結,並且允許每一天

的開展不會被過往所支配。

*在我的關係裡,我選擇「要快樂」勝過「要正確」

如果你選擇要分出勝負,有時候你會因為贏得某場爭論,而經歷短暫的興奮,或因為

輸了而感到暫時的挫折或尷尬。然而無論是勝利還是失去,請將它們轉化為愛。人們

不同意對方,因為他們認為自己的觀點是正確的(或者至少比另一個角度好),很少

有人能改變既定的立場,其結果是造成激烈的爭辯。相反的我們花費越多的情緒力氣

在強化自我觀點上,越有可能造成其他人在背後扯我們的後腿。另一種方法是不去管

明顯的差異,尋求共同點。人們進入防禦陣地時,他們覺得自己的觀點被貶抑。看看

你是否可以小步地朝其他人的立場方向前進,並要求在同一水平上尋求妥協。藉由認

知彼此的不同能化解衝突,同時尋求創造性的解決方案,如此可以使得你們雙方的需

求同時得到滿足。

*我透過關注、感情和時間的力量,來滋養我的關係

我們把注意力集中在增強我們的生活上,因此如果你想要擁有一個蓬勃發展的關係,

你必須願意花費你的時間和精力去灌溉它。正如我們之前所討論的,許多分歧和情感

反應,其根源是為了滿足關注和喜愛的基本需求。和夥伴爭論對方花費多少時間在工

作上,可以被一個充滿愛的擁抱和一段從容的對話所解決。只要注意聽,便可以滋養

關係。這意味著有意識地承諾在他人陳述完想法,且你至少得花幾分鐘消化這些訊息

之前,先不做回應。在其他人充分表達自己的想法之前做回應,會變成每個人都在說

話(且常常會演變為吼叫),但其實沒有人聽到對方在說什麼的情況。

有時我們透過身體語言,證明我們的注意。幾分鐘的目光接觸,以及直接面對面的姿

勢,顯示了:「你值得我的注意。你對我很有價值。」這種注意的力量不可低估。它

猶如為關係施肥,無論注意的對象是小寶寶、寵物、你的伴侶或你的朋友。作為一位

醫生,我要再三強調「關注」所能帶來的療癒力量。

肢體的感情也為關係提供了基本的養分。根據對觸摸的療癒力量的研究,提醒我們這

對人類的健康發展是多麼的必要。經常觸摸早產兒可以讓他們發展得更快,且儘快讓

他們離開保溫箱。如果經常擁抱感染愛滋病毒的兒童,他們的免疫力會變得穩定。愛

的撫觸,替全身注入了天然的止痛及情緒提升藥劑。

觸摸是我們所擁有的、能夠接近「分離」和「合而為一」之間鴻溝的最直接方式。科

技使我們能夠從遠處看到和聽到對方,但不能創造透過撫摸而產生的必要連結和滿足

。愛降低了心靈的喋喋不休,促進了人們安全、舒適和放鬆的感覺。簡而言之,愛撫

對身體、心理和靈魂都很好,所以要慷慨地付出你的感情。

我們藉由願意投入時間的多寡,來表明我們安排的優先順序。為了讓關係進一步發展

,必須將時間分配在上面。我曾多次發現,一個最有效的干預就是,我可以建議一對

正掙扎於關係中的夫婦外出共度一個週末。當這對夥伴能夠重新體驗彼此,而不是僅

作為被定義的角色(我的丈夫、我的妻子、我的生意夥伴),通常可以重新點燃這段

關係中最初的熱情。

*在我的關係中,我已經準備好去溝通我的期望和需求

關係在數百萬年前就已開始發展,因為它們提供了進化時的利益。亞原子粒子「決定

」聚集成原子,認為對它們而言是最佳利益。原子認為他們可以透過共享電子和給合

分子而獲益。單細胞一起走向多細胞群體時,它們會產生一百八十度的轉變,正如同

我們在對某段關係做出承諾時。我們依信念行事,期望藉由從單一的「我」改變成「

我們」,能讓我們的生活將越來越美好。

交出你的自主權,需要付出代價。付出你的關注,意味著你將無法探索其他方面的利

益。這同時意味著,在某些特定情況下,你無法得到所有你想要的;但取而代之的是

,你會在其他情況下,得到更多你想要的。你對於給予和期望回報的談判技巧,決定

了你一段關係的成敗。如果你可以更有自覺地識別和溝通你的期望,你就越有可能創

造一個健康、不斷發展關係。

如果你的心因為你的感情投資沒有得到良好的回報,而產生了不適的訊號,問自己有

哪些是你需要但你目前未得到的。然後,以最有可能達到它們的方式來表達你的需求

。這包括傾聽對方的要求,並願意在談判中找到雙贏的解決方案。不論你正尋求修補

現有的關係,或打算建立一個新的關係時,都適用這些原則。

 

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讓愛幸福的飛翔

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