孩子會針對所處的環境,選擇應對的方式。任性,是孩子爲達到目的而常用的手段。面對孩子的任性,大人
任何粗暴急躁的行爲都會適得其反。面對孩子的“小聰明”,大人可以選擇聰明的做法。

面對任性孩子的“2NO,2YES”
通常大人都會采取下面4種做法——體罰、遷就、轉移注意力、冷處理。對于這4種方法,專家的評價態度也
很鮮明——YES或NO。

對“體罰”說NO
體罰的做法一般“見效最快”。脾氣急躁的大人常常會這麽做。孩子在受到皮肉之苦後似乎很快放弃了不合
理要求,在家裏本來哭喊著不想吃飯的孩子重又乖乖地坐到餐桌旁;在街上本來鬧著要這要那的孩子,又乖
乖地安靜地跟在大人身後,儘管他還在抹眼泪。但實際上問題幷沒有得到真正解决。孩子被體罰手段威逼著
時,可能會假裝服從可一旦威脅消失,孩子就會更加放任他本來的傾向。他們只會從心底更加厭惡被逼著做
的事情,更加盼望再一次的“反抗”。一旦下一次的機會來了,孩子的做法就會變本加厲。

對“遷就”說NO
其實有些孩子的任性是大人長期慣出來的。孩子在小的時候常常有不合理的要求。但大人覺得孩子還小、不
懂事就容易遷就他,幾次下來孩子形成了心理和行爲定勢。比方有的孩子偏食現象很嚴重,只吃自己喜歡的
別的一概不吃,大人怎麽說也不行。這種任性的表現,就是以往遷就的結果。再比方在多子女家庭中,最小
的孩子往往因爲大家都遷就他而最任性。有的家長表示自己那麽忙,回家面對孩子提的小要求也懶得爭了,
隨他吧家長的苦衷可以理解,但在孩子的教養問題上,這樣的惰性做法最終還是會讓家長吃苦頭。

聰明錦囊:以任性對任性
任性就是不講理大人切記,不可以任性對任性。不要覺得孩子還小拗不過你,當他覺得大人沒有道理、而自
己很委屈的時候,孩子是絕對不會輕易認錯的。因爲孩子比成人更直接,在他眼裏,1就是12就是2是沒有什
麽可以改變的。大人如果以任性對任性,只會讓大人和孩子兩敗俱傷。

而且很多時候孩子的任性都是模仿大人的。孩子通常會根據對環境的判斷來决定自己點行爲方式。比方說在
幼稚園的集體環境中,孩子知道這裏是少數服從多數的,自己任性不僅沒有用而且要受孤立的,所以孩子會
表現的乖一些;而在家時孩子發現,大人通過任性得到了不少好處—像爸爸不想洗碗就不洗,最後還是媽媽
洗,那麽自己的任性也可以得到好處。

轉移注意力YES!
轉移孩子注意力是解决任性的好方法。比如小一點的孩子吵著、鬧著要條狗,跟他講道理可能他還不是很明
白。這時如果大人帶他上街,看到別的新奇熱鬧,他就會把興奮點轉移開,從任性中解脫出來。

但有的大人爲了讓孩子不任性吵鬧,就用孩子的心愛之物去獎勵孩子。比方大人說,“只要你肯吃飯,媽媽
就給你買‘奧特曼’。”要是孩子欣然接受這一建議,乖乖吃了這頓飯,媽媽多半都會滿心歡喜。可這麽做
孩子的任性不會因爲媽媽的討好而有所减弱,反而是更加强烈。下次當這個孩子想多看會電視、多打會電腦
游戲的時候,他就會“聰明”地用不吃正餐來要挾大人。所以大人在使用轉移注意力法時,不要靠滿足孩子
的其他不合理想法,來解决眼前問題。

冷處理YES!
孩子任性哭鬧時根本聽不進大人講的道理。這個時候大人可以暫時不理睬他,即使他不哭不鬧了也要“冷淡
”他一段時間,待他沈不住氣主動搭訕著接近大人時,大人可以抓住這個時機,嚴肅地向他講清不滿足他無
理要求的原因,指出他的任性是不對的,讓他保證再也不這樣做。只有這時家長針對孩子的講道理才是有效
的。有的大人擔心,冷處理會不會讓孩子覺得自己是被忽略的,造成親子關係的冷淡。其實這樣的擔心是沒
有必要的。短時間的冷淡會讓孩子回復冷靜,就算孩子出現“媽媽不喜歡我”這樣的念頭,大人只要在稍後
的談話中告訴他,大人是愛他的孩子還是會接受大人的做法的。

聰明提醒:不要忽視隔代長輩對孩子的影響力
大人在教育孩子上要保持一致,特別是爺爺、奶奶、外公、外婆千萬不要在孩子父母批評孩子的時候出面袒
護、干涉。如果大人之間遇有意見不同的時候,也要避開孩子去商量。爲人父母者在教養孩子的立場上,應
該從孩子出生前,就和自己的父母好好溝通、保持一致 。

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